1. 婆婆不是妈,潜意识认定了不是亲生的?
有人说婆婆和儿媳是天然难相处的女人与女人之间的关系!我觉得这种说法不妥。
婆婆也是妈这不是口头语,是要用真情,真心付诸于行动来完成的,不能急,一定得有耐心!日久见真情。
切不可:
“媳妇背上一面锣,到处说婆婆;婆婆背上一面鼓,到处说媳妇”稍有不如意,不当的地方就人前大肆宣传,弄得都没面子,加重加大了矛盾,闹得鸡犬不宁,家庭不和。
说到此,我想问问女性朋友:在生活中,你们是否真的把婆婆当作自己的妈来对待呢?不必回答我,怎么做,自己说了算。
具体怎么做,答案并不是千篇一律!
下面我来讲讲,我是怎么过来的:因为我是农村人,跟她们相处的机会多,但我面临的困难也多些。
也许有朋友读过我的文章《从清纯少女到持家媳妇,她经历了怎样的人生》,这里面讲到了一个细节,也是我特别强调,并且加粗了文字:
原本以为:结婚就是让自己多了一个家,多了一个可以依靠和诉说心里话的人,还多了两个可以称为爸和妈的公婆;或者是再多几个貌似谈得来的兄弟姐妹。其实,远不只这些,多的是做不完的庄稼活路,学不完的种庄稼把式和永远也扯不清,撇不开的人情客往!十年难学的是怎么样处理好三代人之间的关系为啥是三代人,婆婆,我,婆婆的婆婆(奶奶)
老公弟兄三个,我们老二。
和老公一结婚,不到两个月就被分家了,没房子住,就借叔叔的屋住,和奶奶住一起。
奶奶和婆婆一直关系不好,经常吵架,我夹在中间,左右不得。
跟奶奶多说话,婆婆认为我对她不好;跟婆婆多说话,奶奶就把门栓了,我进不去。有一次跟婆婆吵架,奶奶把我的椅子和凳子摔坏了,我没有生气:我既然来了,这样的三角关系还得我来处妥!第一,避开锋芒,分段式沟通
我本人刚开始并不喜欢多讲话,有了这样的关系得缓和呀!逼着自己讲,还得是她们爱听,又不伤和气的语言!
注重语气和脸色
除了关心,还可以讲笑话,把想说的事情巧妙地穿插进去,一举两得。
第二,根据她们的喜好,适当买些礼物!
还可以抽时间弄她们爱吃的食物,我就下雨天时,经常包饺子,烫春卷,做烧饼!
切记,每做一样都是人人有份
并不是单独分开的
第三,主动帮她们做需要帮忙的事
分开后,婆婆地里的事,我都抢着做,从没要她喊过
还有就是:嫂嫂和弟媳都喜欢叫婆婆做事,一旦没做就大发雷霆,而我则喜欢自己做
奶奶,我格外多一分心,她年纪大了,床单,大衣服和马桶都是我洗,我倒!
家里的破衣我就在缝纫机上补好给她们送去!
跟奶奶在一起住了十年,我就照顾她十年,直到她去世!
奶奶对我说得最多的是:
原以为我家的二孙子娶不到媳妇,没想到他娶的还是一个漂亮能干的媳妇!她还跟我说了两句心里话:孩子,我今年八十多岁了,你对我这么好,我死后不吓你(不入梦的意思)
插说一句,刚开始她们都对我不待见,因为我不爱讲甜言蜜语,有时真的故意制造麻烦,是考验还是别有用心,我都不理会!一如既往对她们好是我一个做媳妇的责任和义务。该给的照给,该做的照做不误!
可以说:她们后来对我的好,对我的亲热是我花了好几年时间换来的!
最后有一点必须说叨的:婆婆是长辈,她所经历的事事是早些时候的,老套的,有些处理不妥,我们当理解,开导!新时代的人讲浪漫,最好不要在老人面前太露骨!
天底下没有父母不爱自己的儿女,更确切地说,没有婆婆不希望自己的儿子儿媳快乐幸福,平安安安,和和美美过一生的!
尊老爱幼,善孝先行是中华的传统美德!老人们为养育儿女,吃尽了苦,操碎了心!对她们好是天经地义的!
祝愿所有的婆婆,所有的老人健康平安,快快乐乐!
2. 可以不把公婆叫做爸妈吗?
为人子女者,在父母长辈面前,要有敬畏之心。这不是说教,是千百年来国人在家庭伦理方面的传承。它不能允许一个家庭成员不尊重长辈,也不允许倚大欺小,更不允许以小犯上。一家人同在一个屋檐下应该共相扶支,和睦相处。
现在彻底废除了旧时封建社会礼教。那时有“三从四德”一说,按那个规矩,你的言辞就有违妇道,凭这一点,公婆会不待见你,严重的会被丈夫“休妻”。这样说不是要恢复已废除的东西,而是要告诉你,不管什么时代,为人为子为妻为母都要有底线,而不是一味要求对方对自己应该怎样怎样,忘了自己首先应该对他们怎样怎样。
俗话说:人心换人心。你心中看不起老公父母,言语间不给好脸色,间或处理一些事不顾及公婆的感受,不知尊重他们,头脑中就是自己父母怎么怎么的好,心中念念不忘,言语常有流露,无意间造成隔阂,你一无所知,一直我行我素。感觉到公婆不待见你,就怨由心生,表面文章都不愿意做了,老公的爸爸妈妈也不愿意叫了。可想你结婚至今还未生育,如有,面对自己亲生儿女,将来取媳嫁女,媳妇女婿也不愿叫你一声妈,不知到时你会作何感想。
说句不客气的话,从你的提问用词用语上,可以看出你本人就不是盏省油的灯。是个只求索取不知奉献的主。婚嫁到一个家庭,首先要主动溶入这个家庭,不能不知自己角色已经转变。原封不动地把在原来家的小公主、小姐的脾气照样发挥到新的家里。由少积多,公婆有点不待见你也属正常。
婚后,在双方父母的监督照应下如果能顺利度过磨合,则万事大吉。过不了的,诸多矛盾显现,好点的一冷战,严重的一斗口动手,更严重的一离婚。严格地说,起因都是些鸡毛蒜皮的小事,有时甚至都算不上事,但为什么会步步升级,事情严重到闹离婚呢。所以说相互理解非常重要,对公婆,老公要有包容之一,不能动不动非要争出个子丑寅卯,即便是你有理,也要恶话善说,不能得理不让八,其实跟公婆,自己的父母,老公有时真的争不出个什么理来,睁只眼闭只眼事情也就过去了。你说他们不爱你,可你从心里爱过他们吗?做儿女的舌头打个滚,是多大的事。以你的爱心与他们相处,你会慢慢感到,他们也不是那么讨厌。
你和公婆是没有血缘关系,你嫁给了他们的儿子,从家庭关系上讲,你成了老公家庭的一个成员,那可是半辈子的事。
天天在一起也好,头二十天见一次也好,三五个月见一次也罢,见到公婆叫声爸妈本是做儿媳顺嘴之事,也是你应有的家教体现,否则公婆有感你没家教,你老公也会很为难,大家在起别别扭扭的这还是一家人吗?聪明的人决不会这样。
3. 你认为婆婆是妈妈吗?
我们那边结婚后都改嘴叫婆婆"娘",称呼和自己的亲父母一样的叫法。
由于我俩在外地工作,婚后婆婆就过来跟我们一起住了,帮忙照看孩子、做家务。不得不说我的婆婆挺好的,人善良没有啥心眼,话也不多,不爱管闲事。因为我们都是土生土长的农村人,过日子都比较节俭,所以婆婆一直都保留在老家的习惯,总爱蒸馒头、花卷、大包子啥的,婆婆在我家这些年,我们从来没有在外边买过馒头,邻居们都羡慕我有个好婆婆。
孩子上幼儿园后,婆婆每天的工作就是负责接送孩子上下学,收拾家务,洗衣做饭,我们的衣服、床单被褥婆婆总是洗晒的干干净净的,我们俩的衣服婆婆也是洗好晒干给我们叠的整整齐齐的放起来。让我尴尬的是婆婆把我俩的内衣内裤都洗了,我有点儿不好意思,所以我发现后,每次洗完澡都把内衣内裤洗了晾起来。
家里都收拾好了,没啥事了婆婆就会出去捡瓶子捡纸箱子,到下午接孩子前卖掉,不让我们俩发现她捡废品,怕我俩说她。她就是闲不住,反正她捡的也没往屋里放,说过她几次,不让她捡,她也不听,我们只好作罢。也许在老家忙习惯了,让她没事看个电视、和人聊聊天啥的,她就是不听,我们也没招。
现在孩子给我们看大了,婆婆也老了,神智也有点儿不清了,经常喊自己的孙子"爹"……
人都是感恩的,相处这么几十年,我觉得我的婆婆对我像闺女一样,她从来不惹事、不挑事,总是默默无闻做事,很明事理。所以婆婆的有生之年,我和老公商量一定要好好的尽孝,好好照顾,让她老人家能安享晚年,就算哪一天她老人家离世了,做儿女的我们也无悔。
4. 婆婆和妈妈一样吗?
婆婆和妈妈不一样。
首先,妈妈和你有血缘关系,有二十多年的感情基础,而婆婆没有,你和婆婆之间的亲情关系是婚姻带来的副产品。
其次,在妈妈眼里你永远是个孩子,可以肆无忌惮地任性和撒娇,但在婆婆面前你是一个妻子和儿媳,做事要有分寸和担当。
可以把婆婆当作妈妈来对待,但不要奢望她和妈妈一样会无条件的爱你心疼你,怕你吃苦,担心你受委屈,包容你的小错误,迁就你的坏脾气。婆婆没有生养过你,自然做不到。
如果婆婆喜欢你善待你,那么就要懂得感恩和回报,如果不喜欢你,那就适当保持距离,做好自己就行了。
以上是个人观点,供参考!
5. 自己妈妈什么都做该怎么办?
婆婆很懒什么都不做,自己的妈妈什么都做该怎么办?
懒人和勤快人的对比和结果就是:勤快人比较受欢迎,到哪里都自带能量!家庭生活井井有条。
懒人正好相反,她的懒惰会体现在方方面面。例如个人卫生,和家里的整洁度,会有些凌乱!因为懒,所以日子过得将就,晚年更加不堪。
我的母亲一生都很勤劳,是那种宁可累点也不将就的人。衣服、床单永远都是干净平整的。是一位勤劳善良的好母亲!临终前二十四小时失去自理能力,终年92岁!
本性懒惰一个四肢不勤的懒人,尤其是女人,估计大圣人来了也拿她没办法。怎么办呢?如果和她保持距离吧,她又是你的婆婆。她以后还得指望你养老呢,这个还真没有办法,只能让她儿子,你的丈夫给她经常提醒提醒;让她适当地注意一点。
懒惰和勤劳是一个人的本性,你想改变她估计有些困难,她几十年就是这样过来的。再说她是长辈,只能是我们这些年轻人多担待,多忍耐些!就当是给自己的孩子做一个好榜样!6. 婆婆把儿媳当成女儿?
婆婆就是妈!儿媳就是闺女!分享自己的亲身经历,写于昨天半夜!
我是从去年八月十五回老家待产就和公公婆婆住在一起,老公在济南工作,只有节假日偶尔回趟老家。(基本上我自己和老两口从八月十五待到二月二,除了十月一和过年,都是两三个周回家一天。老家距离济南318公里。)到过了年回济南新家,二月二公公婆婆又都搬过来,反正一直一直在一起啦!
在老家时,生宝宝前,婆婆天天领着去公园、广场遛弯;公公就每天采购啊采购,桌子上天天摆了洗好的各种各样的水果。每天晚上和老两口侃大山、追神剧,反正天南海北的啥都扯,也听他们讲那过去的故事,天天恋恋不舍得被他俩赶去睡觉!反正我就和个跟屁虫似的,婆婆在哪里我跟到哪里,聊头条的奇葩事件、聊将来的宝宝和她曾经的宝宝。以至于每次老公回家我就不舒服,因为婆婆要各种给她儿砸做好吃的,做好多好吃的,没空陪我玩了。
正好赶在十月一假期生宝宝,老公也放假,全家老幼齐上阵,鞍前马后啊!婆婆在医院伺候,公公直接变炊事员,在家做饭送饭。老公的七大姑八大姨的,特别是热心肠的二姑,抢着做饭往医院送,都吃不了了。顺产加侧切、腰椎还错位,需要人护理,老公在的时候他很细心得一会儿帮我擦擦,一会帮我查查,死命盯着我。我问她,爱闺女还是爱我,他说更爱我,当时感动得啊,一把鼻涕一把泪,真的是对我小闺女的祈愿就是找个爸爸这样的男人当老公。老公假期结束,匆忙回去工作,护理消毒工作就是婆婆了,我一开始各种不好意思,婆婆就一直安慰我说都是过人来,都是这么一辈伺候一辈得过来的,让我放宽心。一直到好久好久我的里里外外的衣服都是婆婆给洗的。
出院后月子里公公婆婆给请了金牌月嫂,月嫂是八小时制的那种,负责做月子饭和白天带宝宝。其实那个月嫂阿姨做饭贼难吃,比我公公做的难吃,更不用说我婆婆啦!天天翻着花样指使我公公出去买这买那(她有点大大咧咧,一次性嘱咐齐全的时候,不知道咋就成金牌啦!)我好几次想吐槽,都被婆婆按住了,婆婆说,要多夸着月嫂阿姨,让她高高兴兴的,她才心情好,好好给咱带宝宝。我婆婆和月嫂说话,就像每句话都抹着蜜,月嫂倍受用。在我家其实月嫂阿姨老轻松啦,我婆婆勤快,总是戒子脏了第一时间就洗出来了(和月嫂阿姨抢的,她说热心的月嫂阿姨洗戒子涮不彻底,怕对宝宝不好),月子餐也帮着备餐、打下手,月嫂阿姨唯一体现存在感的就是喂了奶竖着给宝宝拍嗝(太小啦,我们都不敢拍。拍嗝的后果就是小闺女从月子开始就不让横着抱了)。
从月子开始一直到两三个月,晚上就是我和婆婆睡一张床,她既要伺候我吸管喝水又得管宝宝吃喝拉撒睡。老家的床是结婚时买的超大超大号的大床,生了宝宝寻思宝宝拉尿垫了个旧的褥子。旧褥子尺寸肯定不够那么大,婆婆总是把我睡得那边铺得满满当当的,自己睡此起彼伏的那边。晚上宝宝一有动静她就赶快起来,换尿布哄孩子,帮忙翻着宝宝让我喂奶,(宝宝差不多快满月才开始晚上用纸尿裤的)一晚上睡不好觉。每天天不亮就悄悄起来,把半夜换的戒子洗了,好多次我醒的时候外边小院里都已经彩旗飘飘,厨房里叮咚作响或者飘出美味啦!
再说说带宝宝,婆婆才是一把好手,我就是废柴中的废柴,抱着抱不了,哄吧哄不好。小闺女基本就奶奶爷爷抱大的,在奶奶怀抱里格外格外乖。在育儿方面,婆婆得空就带上老花镜翻书,又是小儿护理又是小儿推拿的,懂得比我多多了;特别是后来给她也整了今日头条,她就更爱学习了,经常和我分享新知识,还一个劲说可不能按以前的老方法带宝宝,都不科学。反正科学带娃上婆婆就是全家的火车头,主动接受新科技、新事物,不能给宝宝穿太多、盖太多啦,时常让她趴趴啦,要勤擦洗不要用爽身粉啦,用纸尿裤比我戒子舒服啦。说道纸尿裤就不得不提小闺女的“屁股保养”,小闺女月子里有黄疸,吃了茵栀黄和益生菌,再加上小,拉尿非常多,都是婆婆抱着次次洗屁屁,掰着小腚眼在太阳底下晒屁股,小闺女从来没有红过屁股。再后来小闺女疯长了一阵,哪哪都是肉肉,特别是脖子,直接变成肉堆堆了,为了防止脖子淹了,公公婆婆天天抱着睡着的宝宝掰着脖子晒太阳(这个时候我一般在午睡)。小闺女从出生就没在外边游泳馆啊啥的洗过澡,婆婆说公众场合的卫生不敢保证,并且那种游泳脖圈有潜在危险。不在外边洗就在家里洗啦,公公给小闺女买了浴盆、支架啥的,婆婆就抱着小闺女给她洗澡(我这个废柴妈咪到现在不会给她洗澡)。平时不洗澡的时候婆婆就给她勤换衣服,每次换衣服都给她擦擦胳肢窝,防止胳肢窝淹了。
过了年从老家回来,我们带宝宝先去了趟娘家,公公婆婆中间在老家收拾收拾(毕竟一年半载的也不回去,我们占鼓的家当需要整理整理),我就格外格外不适应了,天天盼星星盼月亮,盼老两口!从此,一家五口过上了幸福的小日子!
老公可以算是个隐形人,到现在觉得其实没起啥大作用,只有呕心沥血、深思熟虑之后才觉得这个男人还是挺细心的,出了不少力的。公公带娃也巨给力,细心到不行不行的。这里说句题外话,结婚前我做了个手工,绣了年年有余让老公带回家了,自认为那是巧夺天工啊。我就天天问老公,你爸妈有没有夸夸啊,老公总是说还行吧。直到后来,见到公公自己缝制的钓竿包、公公给老公三下五除二缝好的断了的我要直接扔包的背包带、公公给我串的裤子松紧带、听说公公曾经绣各种绣花鞋垫、扎扎扎的那种刺绣技术都会…就别提家里婆婆钩织的各式各样的沙发垫、坐垫等等了。我觉得我就是个渣渣…年年有余都不好意思提了…
目前的状态就是我和老公上班,兼职带娃;公公婆婆全职带娃,公公兼职采购员,天天跑老远提溜一大堆吃得回来,婆婆兼职厨师,每天变着花样做吃的。最爱吃他俩煎的鱼,鱼是公公从海里钓的带来的,鲜嫩刺少,裹了层鸡蛋煎至金黄,再放锅里蒸蒸,或者伴着其他菜整个汤菜,那叫一个美味啊!婆婆做的面食也好吃,有粘糕、有发糕、有枣糕、有窝窝头、有花卷、有饼子、有蒸包、有粽子,会放了牛奶、奶粉、地瓜、南瓜、花生、芝麻、核桃等等,每次吃都根本停不下来!婆婆不仅做饭,饭后收拾厨房也是她,根本不让我插手,每次擦得锃光瓦亮,都和没用过似的。我一直一直特别惭愧,我可以干点什么呢?连个碗都刷不了么!我以后要抢,把这个活长期揽过来!
这个五一假期也是个神奇的假期,从上周末开始,我和老公俩人一起牙疼!我左边疼,他右边疼,两个人都捂着半边脸挤眉弄眼。因为考虑到哺乳期,我就寻思“生挨”过去,结果拖到了很严重的后果,脸肿了,皮都快撑破了,到医院一个劲挨训咋去那么晚。吊了四天水,青年节那天差不多消肿,在中度张口障碍的情况下,好不容易伸进钳子拔了两颗作妖牙(老公同天拔牙,我俩一人俩,回来发现小闺女出来两颗下牙,刚刚突破牙龈,还没发白的那种可爱的小奶牙!合着爸妈一人俩牙,换了她俩牙啊!)从吊水开始,我兼职看娃的任务也中断了,不能给小闺女喂奶,防止她看到妈咪哼哼唧唧,就让我就躲起来了。小闺女一直一直纯母乳喂养,即便是我上班,我是吸了奶带回来给她吃,没吃过别的东西,突然要断母乳了,一顿作妖,打奶瓶、打碗、不吃奶粉、不喝水,截止目前,妥妥瘦了两斤。我和老公拔了牙,照顾自己都自顾不暇,照顾小闺女的二十四小时全落在老两口身上了。五一假期,老公捂着牙去医院陪护吊水的我,公公婆婆在家带娃。为了让宝宝接触新鲜事物,公公一天两趟得带着小闺女出去疯耍,又是跷跷板,又是荡秋千,小闺女乐得嘎嘎的。每天打完针回家,婆婆就准备好了可口的饭菜,因为我俩牙都疼,婆婆做的饭都炒的又细又烂,我咬不了东西时还给我炖小宝宝才吃的那种鸡蛋羹。拔完牙回到家,公公给已经买了钙奶饼干、虎皮蛋糕,让泡着水吃。小闺女他俩就一个哄一个喂,蹲在地上,趴在沙发上,奶瓶不行用勺子,奶粉不吃喂米粉,蒸地瓜、蒸土豆,不喝水就用铁勺一点点刮苹果,刮出水来再兑上水给小闺女喝。每次喂她老两口都煞费苦心,我有次手痒痒,想自己喂她米粉,结果给她糊了一嘴,我才猛然发现老两口喂得有多么仔细,从来从来没有出来过一点点,没有弄到嘴边或者衣服上过。
现在深更半夜,我起来泵奶,隔壁小闺女哇哇哭了两声,听着奶奶哄着又睡了。我刚好看到这个问答,感慨万千!婆婆一直一直说,你俩牙疼一块疼,拔牙一起拔挺是个景,可以写个小文章记记啦!可是,牙疼这件小事和公公婆婆在一起的日子比起来根本不值得记录呀!马上母亲节啦,给婆婆买了我认为的最好用的牌子的最好的眼霜,她嘴里说花些钱浪费,但我知道她心里一定很高兴!夜深了,我要睡了,我要快点好起来,恢复我的兼职带娃啊!
7. 婆婆永远不如亲妈?
谢邀请;为何非要拿婆婆和亲妈比呢?因为从生理上讲,永远也达不到,非要让别人做到那也是强人所难。
头条里婆媳关系好的没人说,破事传千里。
首先,我要产明一点,倒不是针对某人,主要是发表一下自己的看法和做法,婆婆再怎么着也把儿子养大了,没功劳也有苦劳吧!你只知道她儿子长大娶妻生子了,而你没体会到婆婆带大儿子一路经历的艰辛…………
现在儿媳的位置,未来你也许是婆婆,也许是岳母,到老了心气再高也打处干活,谁都有老的时候,用宽容大度之心对待你爱人的爸妈,没有她们辛苦的抚养哪有你今天的丈夫。婆婆你喜欢当妈她就是妈,你不喜欢她也永远是你老公的妈!只有你尊重她老公才会更爱你。就像你的妈,你不尊重婆婆,你老公也不一定喜欢你的妈,是一个道理。
什么事都是相互的,为何我的儿媳没结婚就给我当家?因为我信任她,我的工资都给她,因为她也实心实意过日子,一家人相互之间必须信任,理解包容,感恩天下儿孝子孙贤,家庭兴旺好人家多,取别人之长,改自己之短,家合才能万事兴。